Blagues cochonnes

Le mari rentre chez lui à l’imprévu et trouve sa femme au lit avec un autre homme :
- salope, tu profites de ce que j’ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais ferme ta gueule par pitié !!! et regarde plutôt comment il fait !

Ma femme dit que je baise comme un lapin… Mais 20 secondes, je trouve que c’est un peu court pour se faire une idée !

Quelle est la différence entre une petite salope et une grosse salope ?
La petite salope suce et se fait enculer, et la grosse salope se fait enculer et suce ensuite.

Un homme de 50 ans entre dans un restoroute, s’assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 €, Branlette du chef : 5 €
Il demande à l’une des deux serveuses:
- C’est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui c’est moi la branleuse, pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!

Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !

Une femme crie : “OH OUI, encore !!”
L’homme : “t’aimes ça le sexe, hein salope ?”
La femme : “OH OUi!! mais tu peux enlever ta bague, ça fait mal !”
L’homme : “C’est pas ma bague connasse, c’est ma montre !!!”

Pendant les cours de soutien du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour mouiller son front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive, c’est dégueulasse !
- C’est pour mieux retenir la leçon M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

C’est un homme un peu retardé qui va se marier, seulement il n’a aucune expérience dans le domaine du sexe, il s’inquiete donc pour le déroulement de sa nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où…
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d’une telle frayeur qu’il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit… dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou, espéce de crétin!!!

Un homme va chez le pharmacien et demande des capotes parfumées aux fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c’est pour baiser un boudin !

Trois filles discutent en voiture pendant qu’elles se rendent en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je met une croix au marqueur sur la semelle de mes chaussures, si elle disparait après la soirée , c’est que j’ai pas mal dansé et donc passé une bonne soirée …

- Moi, dit la seconde, si le lendemain j’ai des courbatures et mal à la tête, c’est que j’ai bien dansé et bien bu et que j’ai surement du passé une bonne soirée…
- Non, moi, dit enfin la dernière, je touche ma culotte et mon sexe, si c’est humide c’est bon signe, ensuite je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, c’est que j’ai vraiment passé une excellente soirée…

Un comptable venant d’être accusé de fraude et jugé coupable et finalement envoyé en prison.

Pas de chance, l’homme est placé dans la cellule d’une montagne de muscle… Comme c’est la première fois qu’il fait de la prison, il demande à son colocataire:

- Qu’est-ce qu’on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu’il est dans la merde et il se dit “je crois que je préfère mettre plutôt qu’être mis” et il dit :
- Je préfère être le Papa!
- Ok Papa, allez viens sucer Maman !

Un homme va consulter son médecin, le docteur MST :
- J’ai un gros problème, docteur MST, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
- Je vois, mais ce n’est pas si grave, dites lui qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C’est que le fiston, il l’a à son tour refilé à la bonne.
- C’est donc la raison de votre visite ?
- Oui vous avez compris, la bonne me l’a transmise.
- Ah, la, la c’est pas très sérieux tout ça ! Bon, faites-moi voir votre sexe…
- Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai du la refiler à ma femme…
Alors le Docteur MST devient tout rouge et se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce sale petit con, nous voilà tous contaminés…

C’est deux amis qui discute en buvant un verre, le premier dit :
- Si je baise avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte, je crois…

La secrétaire va voir son chef :
- Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous pouvez dire à votre femme que vous n’êtes pas stérile !

Série de blagues cochonnes sur les blondes

Quel est le cri d’appel au sexe d’une blonde ? - Oh là là, je suis saoule.

Que disent les blondes après 20 minutes de sexe ?
- Au suivant.

Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami :
La brune :
- La nuit dernière, j’ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde :
- Ce n’est rien ca, la nuit dernière j’en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit…
La blonde :
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars…

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ? Même mortes elles écartent encore les jambes.

Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.

Comment fait-on pour faire rentrer quelque chose dans la tête d’une blonde? On lui greffe un vagin dessus

Comment rendre une blonde enceinte sans effort ? - Tu “éjacules” dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.

Pourquoi les films de sexe s’appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Comment sait-on qu’une blonde a atteint l’orgasme ?
1- Elle a laissé tomber sa lime à ongles.
2- Qu’est- ce qu’on en a à foutre ?
3- Elle dit “au suivant”.

Pourquoi les blondes n’ont-elles pas de poils sur le sexe ? Avez-vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute ?

Une blonde qui s’est fait violer va porter plainte au commissariat: ” Vous ne vous êtes pas défendue? ” ” Je ne pouvais pas, mon vernis était pas sec.

Trois soeurs blondes sont dans la rue, elles voient une trace liquide blanche par terre, une des trois ce baisse trempe sont doigt dedans et dit : “hum on dirait du sperme”, la 2ème se baisse et dit : “oui oui cest bien du sperme”, et la 3ème ce baisse trempe sont doigt et goute et elle dit : “c’est certain c’est bien du sperme mais celui la vient pas du quartier !!”

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ? C’est plus facile à avaler.

Une blonde rentre de l’école et dit à sa mère:
- Maman, toutes mes copines elles savent compter seulement jusqu’à 7 et moi jusqu’à 48! C’est parce que j’suis blonde ?
- Oui ma chérie.
- Et elles connaissent l’alphabet jusqu’à “j” et moi jusqu’à “r”! C’est parce que j’suis blonde?
- Oui ma chérie.
- Et a la piscine elles ont pas de poils au sexe et moi si! C’est parce que j’suis blonde?
- Non ma chérie, ça c’est parce que tu as 18 ans.

Quelle est la différence entre une blonde et un sanglier ? il n’y en a pas, ils aiment tous les deux le gland.

Savez-vous pourquoi la blonde ne parle pas pendant le sexe ?
- Car sa Maman lui a dit de ne parler aux étrangers !

Une blonde et son petit ami sont à la piscine : - C’est vrai que si tu retires ton doigt de mon sexe, je coule ?