Blagues cochonnes

C’est la Fernande qui a trouvé un homme et qui va s’marier.
La Josette, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le René et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars René, il a pas l’air de prendre les choses en main…!
Alors la Fernande :
- Eh l’René ! j’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’René, il attrape le pot de chambre et lui en balance un grand coup sur la tronche.

Comment appelle-t-on la zone génitale qui se situe entre le vagin et l’anus ?
-C’est le bal musette car c’est souvent là que les couilles viennent danser!”

Un homme est debout au comptoir d’un bistrot et noie sa peine dans la boisson. Une belle fille vient s’asseoir près lui et commande un verre. peu de temps après sans même avoir gouté son verre d’alcool, elle se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu’est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m’a quitté aujourd’hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m’a quitté aujourd’hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu’il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C’est aussi ce que m’a dit ma femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu’est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j’aime beaucoup l’amour spécial, je suis un peu perverse quoi. Et lui n’aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C’est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c’est aussi pourquoi ma femme m’a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d’alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?…
- Tout à fait d’accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l’appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus ‘confortable’. J’en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons… le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d’arriver et tu veux t’en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j’ai sodomiser le chien et fait caca dans ton sac à main. J’ai fini.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils leur sperme par saccades ?
- Parce que les femme avalent le foutre par gorgées.

Un gentleman bouscule une inconnue dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude frappe la poitrine de la jolie femme.
L’homme se tourne donc vers elle et dis:

- “Cher madame, je vous demande pardon, et si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous saurez me pardonner.”

Ce à quoi la femme, un peu coquine répond:

- “Cher messieur, je vous pardonne et si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 315.”

Une jeune bourgeoise arriviste de 21 ans avait envie de devenir riche très rapidement. Elle décide d’épouser un vieil homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune bourgeoise se met nue et attend son vieux mari sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son époux bande comme un vieux cochon, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses qui m’ennerve quand je baise: Les hurlements, et l’odeur du caoutchouc brûlé, allez à 4 pattes !

Une jeune fille ramène son petit copain chez elle. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui explique ce qu’est le 69 :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu pense pas que je vais me taper les 67 autres !?

Un jeune gars de la ville, sans boulot et sans argent, va à la campagne chercher de quoi se loger et se nourrir le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, comme toutes les paysannes elles sont un peu naïves mais je te préviens, si tu touches l’une d’entre elles, tu est mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.

En arrivant dans la chambre des filles, et voyant les belles à demi vêtues et encore à moitié endormies, il ne peut résister car il a trop envie de sexe et saute sur la première des filles pour la baiser. N’ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il commence à peloter la deuxième. Malheur, la jeune fille se réveille, commence à se débattre et lui dit :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c’est lui qui m’envoie t’enfiler toi et ta soeur, tu vas voir…
Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr que tu dois mettre les deux, espèce de crétin, et enfile les bien au fond !

Une bande de pirates ( cruels et violeurs ) attaquent un navire marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c’est l’inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Soudain, sur le bateau d’en face, une petite voix d’homosexuel s’écrie :
Je ne suis pas d’accord, ce qui est dit, est dit !

Comment se nomme la boule de graisse autour du clitoris des femmes ?
Une femme.

Que fait une femme dans le lit après le sexe ?
Elle dérange…

Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos jusqu’à la fin ?
- Parce qu’elles espèrent toujours que ca finira par un beau mariage.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Les lèvres du haut servent à dire des conneries, celles du bas à se faire pardonner.

Pourquoi les femmes baissent-elles les yeux quand un homme leur dit: “Je t’aime”?
Pour voir si le mec dit la vérité ! ( s’il a une érection, c’est vrai )

La femme est l’être le plus miraculeux sur cette terre, voila quelques uns des nombreux miracles de la femme :

- La femme peut mouiller sans toucher d’eau
- La femme peut saigner sans se blesser
- La femme peut donner du lait sans manger d’herbe
- Mais surtout, La femme peut casser les couilles sans y toucher…